Niña

Esa mirada traviesa, esos gestos divertidos llenos de picardía propios de su edad, suele hacerme olvidar los bajones que de vez en cuando tengo, con solo unas cuantas frases, frases que muchas veces serian inentendibles dado su fascinante empeño en mezclar el español con el ingles ( lo cual me encanta y divierte), no obstante yo logro captar siempre el mensaje, o casi siempre, el punto es que ésta niña - como la llamo yo (bueno en realidad la llamo de muchas maneras, pero más uso ésta)- logra captar mi atención solo con ser ella misma, no actúa, solo es ella y su loca forma de ser, pese a esto también vale decir que es una chica muy dedicada a sus estudios, tiene muy claro sus objetivos o al menos eso es lo que veo, eso es lo que me transmite.
Cuando la veo es inevitable ponerme sentimental a tal punto que llego a ser romántico, aunque ella no se de mucha cuenta o mejor dicho no quiere darse cuenta y la entiendo, en este sentido ella logra poner la razón antes que verse envuelta en sentimentalismos innecesarios cosa que me sorprende, a sus 20 años es una experta en el arte de controlar los sentimientos y es que lo tiene todo muy claro, sabe que no tendría sentido ir más allá, lo se yo tambien pero aun así nose porque tengo ese empeño tonto de querer avanzar más a sabiendas de que no tiene sentido seguir cultivando esta amistad especial y la llamo asi porque creo que nos tratamos con una confianza algo extraña, confianza que me hace pensar que tal vez esas bromitas coquetas podrían hacerse realidad, pero quien sabe que nos deparará el destino.
Ese cabello negro largo y ondeado que solo ella sabe lucir tan bien, esa sonrisa picara que cuando se muestra es capaz de crear a mis expensas una sonrisa de mayores proporciones y es que ella a pesar de la distancia lo puede todo, esa mirada que refleja toda su juventud me transporta de manera alucinógena a su lado... sus bromas, su spanglish, su personalidad, su gracia, su frescura, su ternura, sus días malos y sus días buenos, sus bajones, sus alegrías.... su tristeza y la mía...en este tiempo hemos aprendido a ayudarnos, lo cual resulta fácil debido a que hemos pasado cosas similares y en verdad nos parecemos tanto que a veces pienso que es una broma, una broma de la que quiero reírme siempre.

Sensación extraña.

Esa sensación extraña cuando me llama no sabria como explicarla, como que me enfrió, como que tiemblo, no quiero que me llame pero a la vez necesito que lo haga, ya no quiero saber más de ella pero al mismo tiempo quiero que me lo diga todo. Quisiera poder olvidar todo con solo desearlo, pero comprendo que solo me queda espear a que el tiempo haga su trabajo, solo espearar. Porque no solo desapareces, porque no solo sales de mi mente?, so yo el que hago esto?, acaso soy yo el que permite que entres?, no lo sé. Lo cierto es que ya no me afectas, para suerte mia he podido abrir los ojos y ver que no solo estas tu, cuanto tiempo he perdido, cuantos años idealizando algo que no tenia futuro ... claro, pero como diablos iba yo a saber todo eso.

Cómo pudiste.

Me siento destrozado, enojado, lleno de impotencia, me siento burlado. No me explico cómo puedes cambiar tus sentimientos así de sencillo, así de rápido. No me explico cómo puedes olvidar todas las cosas lindas y las promesas que me hicieras unos meses atrás. Tampoco me explico cómo puede ser tan tonto para creer eso, me siento muy dolido jugué todas mis fichas por ti, aposte por ti, regrese muchas veces solo por verte feliz y... así me pagas.

Te burlas una vez mas pero esta vez con la traición de un beso, te burlas y olvidas todo pero supongo que esto es así no puedo obligarte a que sientas lo mismo que sentías antes. Trato de no pensar en tu traición pero no puedo, a cada instante, a cada segundo aparece esa imagen que me destroza el alma.

Dices que un beso no significa nada.... no pensabas lo mismo cuando supiste que bese a otra y llorando me llamaste diciendo que estabas destrozada, que ahora si lo habías perdido todo, que al perderme a mi ya todo estaba arruinado y yo obviamente por el amor que aun sentía y siento por ti lo deje todo nuevamente y regrese a ti porque sentía que era mi deber hacerte feliz, no podía verte así. Tus lagrimas hicieron que cayeran las mías, los dos llorando por teléfono... como es posible que hayas olvidado esos momentos y así de fácil me traiciones.

"Billetera mata galán" siempre había escuchado decir,.. No!! Decía yo, eso nunca va a pasar,... ella no es así!! Decía,...ella es diferente!! Contradecía a mi madre que muy sabiamente me decía que en algún momento cambiarias, no te culpo ... es lo que toda chica quiere... un buen partido.

Ahora lo comprendo ya muy tarde, nunca fuiste diferente simplemente no llegabas a esa etapa, no eras especial, no eras única, ahora comprendo que eras igual, que eres común.

Cómo pudiste cambiar tanto, se que has sufrido mucho pero eso no te da derecho a hacer sufrir a los demás, burlarte y jugar con sus sentimientos y volver e irte y volver e irte ...Así de fácil.

No creas que te odio, no es así, es más me atrevería a decir que aun te amo. Esos cinco años contigo fueron hermosos, tú eras la mujer perfecta, había encontrado en un simple juego de vóley a la persona que creía yo era la mujer de mi vida, no necesitaba mas como siempre te lo dije; sé también que tú me amabas mucho que diste mucho para que la relación durara, soportaste mi inmadurez y mis tonterías, a decir verdad admito que diste mucho más que yo y no sabes cómo me arrepiento pero no podrás negar nunca que el amor que yo sentía por ti era el más sincero del mundo, un amor noble, un amor puro libre de todo tipo de engaño... lo sabes. Ahora entiendo que por mas amor que haya en una pareja.... nada dura para siempre.

Dices que solo fue un beso, que no significa nada, que solo tenias curiosidad, pero lo que no sabes o lo que no quieres admitir ante mi es que eso recién empieza.

Sabes... es difícil comprender que no es el momento o que no eras para mi, quisiera poder decir que me consuelan los maravillosos momentos que el tiempo me permitió pasar a tu lado pero ni eso logra consolarme, pero en fin, le doy gracias a la vida por darme la oportunidad de amar. Perdona si he querido llenar de ti el vacio de mi corazón pero es que sin darme cuenta mi corazón simplemente... eras tú.

Cómo pudiste.

Carta a mi hermano

hola, lamento no haberte escrito mucho antes pero la verdad es que no queria, la colera que llevaba dentro no me lo permitia a decir verdad aun sigo teniendola pero en menor proporción y creo que es momento que te diga todo lo que pienso aunque ya te imaginaras que estoy sumamente decepcionado de ti, estoy realmente dolido porque yo te consideraba mi hermano, hasta en un comienzo eras como mi idolo de chico siempre quice ser como tu, me parecias un tipo chevere un tipo de lo mas bacan, conforme fui creciendo me iva dando cuenta de la realidad en la que vivias, la decepción fue aumentando y cada vez te alejabas mas de la familia, no podras decir nunca que no te apoyamos, no podras decir nunca que estuviste solo, todos en la familia siempre apostamos por ti una y otra vez asi no lo merecieras pero no nos importaba porque te queriamos y tu como era de esperarse tirabas a la basura todo lo avanzado, se que es una enfermedad incurable que una persona que la padece siempre va a estar en peligro de caer pero si realmente hubieses querido lo hubiese logrado porque si se puede solo hacia falta un poco de voluntad y fuerza.
Ya no esta mi abuela, ya no esta mi abuelo, y tu sigues en lo mismo, felizmente mi abuelo te amo tanto que nunca creyo en lo que tu estabas metido y de esta manera talvez pudo terminar sus días creyendo que eres un nieto del cual sentirse orgulloso felizmente no tuvo ese amargo final que probblemente tenga nuestro tio o tu mamá y los demas familiares, todo dependera de ti ...como quieres que te recuerden?... disculpa que sea tan frio y directo pero contigo ya no se puede ser de otra manera, tu bien sabes que mi tio esta muy mal, creo que no resistiria otro paro cardiaco y tu madre, mi tia tan querida, - que suerte tienes wevon - sigue luchando por ti, sigue pidiendo por ti, cada vez mas cansada y adolorida por el inexorable paso del tiempo pero ahi está siempre dispuesta a pedir un poco más para su hijito - que suerte tienes carajo - .
Todo el tiempo que te conozco y nunca he visto que estes agradecido por todo lo que ha luchado tu mamá por ti, nunca he visto que seas conciente de las infinitas lagrimas que tu mamá a botado por ti; siempre pusiste como excusa que no has tenido a tu papá al lado, ojala que a tus treinta y tantos años no sigues pensando eso porque eso es de cobardes y yo se que tu no eres un cobarde o eso es lo que quiero pensar.
En el fondo nose porque tengo la certeza de que finalmente vas a lograr salir de esto, yo se al igual que todos en casa - incluido mi padre - que eres una persona buena, todos sabemos que lo que hiciste solo es producto de tu enfermedad ten eso siempre presente TU eres una buena persona, solo tienes que ser fuerte. Esta vida te esta dando grandes lecciones espero las aprendas, todavia hay tiempo, dejame creer que aun tengo un hermano del cual sentirme orgulloso.
Nose si te llegue a enviar esta carta, nose si es el momento, lo pensaré, mientras tanto quedara grabado en este blog. cuidate.

La primera

Esta es mi primera publicación, se supone que tendria que ser importante o llamativa pero sinceramente no tengo la mas puta idea de que escribir, siempre he sido malo para expresar lo que pienso, puedo tener miles de ideas en la cabeza pero cuando tengo que expresarlas de alguna forma es ahi donde me cuelgo, pero como este blog lo he creado solamente porque estoy mas aburrido que pene de cura, no me importa el contenido que tenga, solo quiero hacer mas llevaderas estas horas diarias en la oficina.
Por ahi me dijeron que una buena forma de relajarse es escribir todo lo que a uno le pasa, solo escribir sin pensar mucho, liberar a a tu mano y mente y dejar que descargue todo lo que desee pues en eso estoy - aunque la verdad hasta ahora no me he relajado ni mierda - asi que a partir de hoy me he propuesto escribir todos los días de paso que también mejoro mi ortografia que como ya se habran dado cuenta no es la mejor pero como este blog es solo para desestresarme, me vale madre si me equivoco o me falta un puto acento.
Bueno ya no tengo mas nada que decir por hoy aparte que ya me dio flojera seguir escribiendo, espero cumplir lo que me propuse de escribir todos lo días - aunque no lo creo - pero ya veremos pues.
ablaos !